Grandes Gritos del Rock (XX) - Un rayo en medio del campo

Esto es insoportable, no entiendo por qué se cuelgan diez minutos con un riff injustificado, por qué canta así, qué le pasa, por qué grita, en qué idioma habla, y éste se dice poeta, no lo quiere nadie, qué quilombo de sonido, ni sitio de internet tienen, qué gordo boludo. Sí, podrá ser un gordo boludo, podrá balbucear frases ininteligibles, podrá escribir cualquier fruta y no cantar muy bien, pero... No me acuerdo qué contrarrestaba todo eso, pero créanme que era lo suficientemente bueno como para combatir cualquier injuria. Capaz eran los Ray-Ban, no sé...

Consecuencias de ir a un toque de La Hermana Menor, según ellos mismos:
- Podés encontrarte con una banda que sabe lo que toca pero que no lo sabe tanto como para que suene como un disco.
- Podés conocer gente interesante.
- Si sos del sexo femenino, podés terminar en la cama con algún integrante de la banda.
- Si sos del sexo masculino y la banda está muy borracha y confundida, en una de esas también.
- Si Iván está con ganas de bailar podés llevarte una cicatriz en forma de clavija de bajo en la frente.
- Podés conseguir el contacto de un buen dealer.
- Podés cambiar tu idea de lo que tienen que darte musicalmente en un show de rock y de lo que vale tu entrada.

Pero la gente nunca está conforme. "No se entienden las letras", vociferaba la masa. "No salgan a ver un show de rock y quédense en sus casas leyendo un puto libro de poesía", respondía el vocalista. Si hubieran entendido, habrían sabido que Buenos Aires es un damero radiante, que alguna monja tiene 32 dientes blancos, que Rada está cha-cha-cheando en la radio, que Elvis fue visto en Tahití y hasta las tácticas de las cucarachas. Y entonces no podrías ignorar el mar; entonces vería tu foto, con el inconfundible Atlántico de fondo, a las seis, cuando se cubre de brillantina y no hay casualidad y no hay forma de no entender el mensaje.

En realidad, no habría motivos razonables para fijar la atención en esta gente. Es tan inútil como esta hermosa canción, ahí está Tüssi que no me deja mentir...


Coordenadas:
Para descargar

Responsable: Tüssi Dematteis
Obra: Inútil
Frase: (No se entiende)
Momento: 2:19 > 2:39

¡Que grite el rock!


(Por Nico)

Caras impagables XI - Pechos que deberían inflarse

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Ser propietario de un Gol Country, motor 1.6 a inyección, es fantástico. El propietario de un Gol Country 2006, con faros antiniebla y alarma antichorros, puede descansar confiado en su sex-appeal, en su don de gente, en su fachada de hombre de familia. Una vez que un hombre se hace dueño de un Gol Country -si es usado, mucho mejor-, la vida no es la misma: las mujeres entienden inmediatamente la valía de ese hombre y caen rendidas en su amplio baúl a través de la puerta trasera, tres luces de stop. El amo y señor de un Gol Country -54000 kilómetros, 39000 pesos, sólo efectivo-, también es amo y señor de la seducción, del arte de enamorar, de los recónditos bajofondos donde se siembra el amor y se recoge. Sea usted ese hombre, sienta en su propia piel las mieles del éxito. Dele a las zorras un motivo para amarlo, aunque sea.
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Las placecitas de Buenos Aires tienen ese no se qué de sombras arboladas legendarias atravesadas de ripios rojizos transitables tras el follaje de lo agreste que combate desde su posición de quietud fuera del tiempo un progreso de rápido transitar de caminos hacia la nada, vislumbrando estático su naturaleza inmortal, como aquellos dioses que nos ven pasar enceguecidos con la ternura de la experiencia.
Y escupen en su posteridad sobre esas plazas de cemento, mausoleos de patética anacronía y mutismo de muerte, pero de la muerte sin epifanía, de la muerte para siempre. Árboles dispuestos en falso consorte, alejados y timoratos, replegando sus raíces y evitando la sombra, aburridos del paisaje y de ellos mismos.

En fin, el trabajo en el Microcentro obliga a recreos de cemento, lejos del verde y la sombra, cerca de la ceguera de los días.
Pocas motivaciones más allá del empuje gástrico de la alimentación necesaria por voluntades que nada tienen que ver con el instinto arrastra a transeúntes hacia los pequeños espacios verdes y/o grisáceos para almorzar, fumar, retozar, dormitar.

Allí moran las palomas: animales insulsos que sobrevuelan bajito pero con gran gambeta, en la búsqueda de los restos y las migas que se arrojan por desidia, misericordia o mala educación a la hora de masticar.

Entonces la imagen: entre los restos de un pan que fue sánguche y ahora no, salta a la vista el trozo más preciado, el llamado coquito de pan; esa terminación deliciosa de masa que poseen los panes bien hechos a leña.
Tres palomas en disputa. Arman un semicírculo alrededor de la presea. Aletean pavorosas, sus miradas son cuchillos que intentan apagar el hambre de sus contrincantes a puro pecheo. Esto debe ser rápido, vendrán otras a reclamar una parte. Será la gloria para una, el derrumbe de la ambición para el resto. A esos rostros les falta el sudor de una situación tensa, puede que lo tengan, poco les resta para alcanzar el odio más sentido.
Un pequeño gorrión atraviesa el cerco de palomas en justa y arrebata el trofeo con su pico, levantando vuelo luego hasta alcanzar la rama del árbol más alto.
Luego del terror (que parecía eterno porque duró solo un instante), las palomas continuaron en otras faenas.

Alguien perdía el tiempo leyendo el suplemento deportivo de un diario.

(Por el Ilustre Desconocido)

Alfora Dinola - Liopoa 1: Vasniona siencioto lanzao

Liopoa tescomas. Telado latrosi larca leana creal alnasi pome sidez nesmo ciondaspo tasob banconla, ¿ceseban dene?. Depuesto frencolas. Quecos brevegran romredas metor posus. Ciasclumen caleri, citan cendenna conta deen porun, deparmien codonde vasria semeci biertie. Algreden fuerraco, pao toqueri plame dentras quesoje pade.

Parcala poto dessi tamnoclu. Tupu conhoyta iankirlas dedeho, odel sichetre cionda, conem laja cael cinmosse eston, nodadel labier chovasto, tianso, banu nariano, miento ralse. Ralse, ralse, ralseún...

Elde plerabor, uto. Mosus potras, docar rapordol. Paclu blou raes oconde yoverres taque, brialledo degenchar. ¿Soser cialmon?, ¿tera dosdines?, ¿rideco siontapa?

¡Esde gispio!

Notia pamparen, dao dacuerde silasen dadtor sesi laproto, serelres. Nanes funqueo, sido jeco. Olan zantaspa gana. Panuema dedaje resdi, alenmiem oel, conelre roo quetro susrode, sumas. Pornes saa poslostos genjapre, miti talado mine rosilio vezno redelti dotar, prisionse. Varcon eltidos.

Nojo tarla. Refunde cruno. Patequi concre. Nucuza nodi mila radaco queto enleyre. Ronsebi cadelle, jadera ciciopro coronner. Lajo parquena. Donpapo tavie netro caende, encaner zaslo.

¿Elpuesria same racopues siles pococa?

Plado tosapar, loslatas vezllas, mozae, delo, deldocam ciondes jaoco, tama fuermen, losla quede unvia enmipri laes cufetes losco etarsu prodesol, releria dossato draaal, opre donllastos sisiti.

Lale rotrafi tienarum treun perlarbes, dotrees. Cinal parlivas.

Sesi mienmala, laalsu lasde labreal, ¡prehas!

(Hallado por Echa Matefrán y reclamado por el que dice llamarse Leo)

Nueva sección: "Alfora Dinola, los manuscritos inconsistentes"

Podemos imaginar que el Corecrin sospechaba la llegada de los primeros fríos oteando los ventanales del último búnker dispuesto para la resistencia, una vez puestos en conocimiento de retornos y devoluciones y desesperaciones; ya sin apoyo popular, ninguneados en las mieles del éxito y traicionados por el Ilustre Desconocido, quien terminó las Confesiones y se mandó mudar.
Y encima de todo nadie había llevado camperas.
Las luces nunca traen claridad y hasta te dejan ciego, dijo ponele que Gibrán citado ponele que por aquel que fue abandonado por el Espíritu Santo, sintiendo como el abandono se multiplica en los fulgores que traen el destello de los gritos que son silabeantes murmullos de lejanas conquistas.
Retornos a la nada y el que dice llamarse Leo enarbola una bandera inexistente en la cornisa de la terraza que ya era abismo y se negaba a creer, se negaba a caer, se negaba.

Pero un tal Comandante Nicochtzetl ya no sabía a quién traicionar y decidió que había llegado el momento. “Corecrin que naciste de un festín carnal sodomita, que llegaste huérfano y cojo, pero más cojo que otra cosa, principalmente cojo, despiadadamente cojo, te ha llegado la hora de ser lo que viniste a ser”. Y sacó de su bolsillo una saeta, la barajó en el aire y la asestó en el centro mismo de la cojedera corecrinesca. Jadeó y vituperó grandemente antes de entender su trágico desenlace: su verdugo había sido también su génesis. “¿Tu también, Bruto?”, repitió borgeanamente, cesáreamente, pero ya era inútil. Creyó necesario rubricar el momento con alguna frase pero no supo bien qué decir. “Entonces, ¿la angustia existencial termina siendo un aliciente del progreso tecnológico?” y esa historia ya fue contada…

Vender sus desengaños como chucherías y hacer de las mercancías más ruines una forma del arte, no fue la única derrota del Corecrin revestida de misericordia ante los ojos de un Editor que los había creado para aplastarlos.
Bajo bolsas de supermercado chino y latas de atún vacías, una caja de botines descansa en la indiferencia. En el sudor, mandibuleo y parpadeo de los vencidos se reconoce el esfuerzo por ignorar su presencia.
Pero cómo engañar al primero en presentir, quien con poco esfuerzo rescató un nuevo trofeo de guerra, mucho más interesante que los devaneos que puedan dibujar a punta de pistola los otrora alzados.

"Alfora Dinola, los manuscritos inconsistentes" es el nuevo trofeo que ha robado esta redacción, fiel a los principios que incumple para justificar su existencia cada vez más ignota. Podría llamarse botín de guerra, dado que ha sido arrebatado de las cenizas de los vencidos, pero no está claro quién venció, ahora que el Corecrín persiste en estas líneas y el Comandante Nicochtzetl se entregó a la lujuria del exilio que tanto lo seducía. Entonces digamos solamente que esta sección es hija de la caída del Corecrin (o por lo menos eso creemos).

El hecho es que han sido hallados manuscritos en el búnker abandonado luego del último enfrentamiento y posterior claudicación de esta banda de sicarios que se dieron en llamar Corecrin.

En el nuevo afán mercantilista del blog, serán publicados.

Echa Matefrán

Instrucciones para un cebado perfecto

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El otro día lo agarró el granizo y las bolas de hielo estrellábanse sobre el parabrisas y la luneta (sol y luna automotrices) provocando sonoros TAC TUNG TROF y despedazándose luego, cual kamikazes chinos de la segunda guerra contra portaaviones estadounidenses. Pero, ¡ay, abnegación!, el bravío techo no flaqueaba, el feroz capot resistía, por algo es una máquina alemana, acostumbrada a embestidas atroces desde el cielo. Finalmente, cuando la tempestad había cesado, un árbol cayó sobre el bastión sur (la puerta trasera) y la hizo mierda. Claro que ese fue un daño menor si se compara con la pequeña pero eficaz explosión del árbol de levas (cualquiera que lo haya visto, sabría que es demasiado budista la denominación) que destrozó el motor y parte del radiador. A esa altura, yo me alegraba: "menos mal que está a la venta", reflexionaba en una mezcla de alivio con desconcierto. Lo importante es que todavía me quedan unas fotos de cuando era automorfo.
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• Llene dos tercios de la capacidad del mate con yerba.
Esto depende del tamaño de su mate y por ende, de su lugar de residencia. Así como los gnomos eran personas de tamaño normal que al migrar al sur fueron reduciendo su tamaño, los mates se achican según el punto geográfico, siendo los mates brasileños enormes, los uruguayos muy grandes, los porteños medianos o pequeños y los patagónicos un shot de yerba con gotitas de agua. Igual no se preocupe, contará para esta tarea con la escuadra correspondiente a fin de calcular los tercios como corresponde, es importante remarcar que si divide en cuatro partes iguales el contenido del mate no tendrá tercios pero si medio dedo de frente.

• Tape la boca del mate con la palma de la mano, inviértalo y sacuda varias veces dejando la yerba recostada hacia un lado.
Este paso fue una inspiración de Don Juan Cruz de Malta cuando pequeño visitó un parque de atracciones, haciéndose en el acto habitué fanático del Samba. Cuando gire el mate y quiera taparlo con la palma, de la yerba que echó para cubrir dos tercios del mate perdió un tercio por lo cual va a tener un tercio menos en los dos tercios cubiertos haciendo crecer en tamaño el tercio vacío que antes era un tercio pero ahora no porque no hay dos tercios del mate ocupados por la yerba cuyo tercio diseminó por el suelo.

• Vierta una pequeña cantidad de agua fría o tibia en el costado más vacío.
Es conveniente entender que el costado más vacío lo será en tanto el otro costado no esté vacío, o menos vacío. Tampoco es útil hacer la comparación con el costado izquierdo de su cuerpo que es el más vacío con respecto al derecho pero me dirá que no puede ser porque está el corazón pero usted es un canalla; no me haga hablar ni siquiera de su alma más vacía que ahí donde va el chorrito, no ve ya lo lavó.

• Coloque la bombilla donde acaba de volcar el agua fría y agregue agua de a poco a temperatura entre 70º y 80º C siempre en la zona de la bombilla y muy gradualmente teniendo cuidado de no inundar toda la yerba.
Deje la escuadra a un costado y tome el termómetro para controlar la temperatura del agua, que ya estará largando humo por el pico de la pava por el tiempo que tardó con los tercios. Luego en sucesión pondrá la bombilla, echará un pequeño chorro de agua, chupará despacio, chasqueará la lengua, puteará en silencio por haberse quemado. Lo de la yerba inundada déjelo, a esta altura…

• Deguste y compruebe las cualidades de un rico mate.
Será este el momento oportuno para abrazar las bondades del te en saquitos y dejarse de escorchar con el mate, no es para usted, diga que el mate no se niega que sino ni siquiera le cebo, me arruina la ronda.


(Por el Ilustre Desconocido)

Caras impagables X - Dos verdades dos

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Liquido urgente. VW Gol Country 2006. 54000 km. $39500. Sólo efectivo. Impecable estado.

Equipado con muchas cosas de lo más interesantes como chapa patente, aire acondicionado, dirección hidráulica, luces atrás y adelante, alarma, cierre centralizado, varias ruedas, levanta-cristales eléctricos delanteros, estéreo con MP3 y seis puertas (una de las cuales da acceso al mismo motor, meollo del bólido). Sin embargo, carece de: airbag, frenos ABS, llantas pulenta, levanta-cristales eléctricos traseros, espejos eléctricos, techo corredizo, combustión a duende y rayo láser. Si espera hasta la semana que viene, seguramente baje de precio nuevamente.
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Subte Línea C, Retiro – Constitución, quince horas aproximadamente, estación Diagonal Norte.

Es necesario anclar los hechos en pasajes pseudo-reales para el común denominador de la gente que espera pasar por el lugar como personaje ilustre que visita un museo pero con reminiscencias de cine de barrio, hechos que se suceden como flashes y la vulgar impronta del turista que todos llevan dentro y que los obliga a estar, pero siempre después para que se lo cuente otro, con pasajes de misterio y subterráneo y trenes al borde del colapso.

Ya sacada la foto necesaria, aceptar como detalles innecesarios la poca gente por el horario, la llegada del tren, el apelotonamiento de gente en las puertas, estación con combinaciones por lo que en embarco y desembarco es fluido y así.

Ahora, personajes.
Antes de mi ingreso triunfal por la última (o primera) puerta del último (o primer) vagón, había ascendido una chica, más bien bajita ella, con un bolso de proporciones inmanejables del cual asomaba un buzo y un paquete de galletitas Pep*t*s.
Entre el resto humano que se agolpaba con actitud equina ingresa también un joven en camisa y jean con una campera rompevientos (bien pulenta) doblada en su antebrazo como poncho de gaucho en duelo.

Factum: entre las voces usuales comienza a sobresalir el timbre vocálico de la chica descripta, quien agarra por los hombros al gaucho de campera en brazo al grito de “mi celular!” seguido por un ruido seco de un objeto que cae, movimientos imprevistos, un brazo que intenta atajar al joven que está ganando ya la puerta, girando antes de su cierre para manifestar con una cara matizada de asombro, indignación y lamento por su mala suerte una verdad irrefutable:
-Ese celular no es mío.
Dicho esto, ganó raudo el pasillo de salida al mismo tiempo en que la formación arrancaba camino a Lavalle.

A modo de cierre.
Pasados los espasmos y la preocupación fingida del resto de los pasajeros, la chica fue retomando su color original entre preguntas de rigor y felicitaciones por su audacia, haciéndola partícipe de las teorías más diversas a las que el acto pudo dar pie.
Entendiendo que el Universo todo esperaba mi apreciación de los hechos, no pude mantenerme al margen y con la cara que uno pone cuando recibe dos cuatros en una mano de truco le dije:
-Decí que no te arrebató las galletitas.


(Por el Ilustre Desconocido)

VW Gol Country 2006 - 54000 km - Impecable estado

Primera mano, a nafta, sin deudas de patentes ni multas, papeles al día, operación inmediata. $40.500, sólo efectivo. Impecable estado.

Características:

- 54000 km.
- Aire acondicionado
- Dirección hidráulica
- Apertura-cierre de puertas a distancia
- Alarma
- 3 luces de stop
- Levanta-vidrios eléctricos delanteros
- Faros antiniebla
- Fundas en tapizados desde 0 km.
- Stereo original con MP3, mando en volante
- Services en concesionario oficial

Un Ayudín pal Cristo

"Perdónalos, Padre, porque no saben lo que hacen".

Antes de esa frase llena de ingenuidad y grandeza, lo fustigaron con 39 latigazos y lo escupieron y se burlaron de él y le clavaron una corona de espinas en el marote y lo hicieron cargar su cruz y cayó tres veces y siempre lo patearon, lo putearon, lo condenaron. Ya clavado en lo alto del monte Getsemaní, bebió vinagre y pronunció sus ante-últimas palabras, nunca lo suficientemente célebres como para ser polémicas: "Padre, ¿por qué me has abandonado?". Y entregó su espíritu.

Lo que no sabían los que escribieron las escrituras es que Rohr (corporación brasileña cuya fachada es la construcción de estructuras tubulares, mas cuyo verdadero fin es el de difamar deidades) también tomaría parte en los vejámenes. Y le dibujaría dos simpáticos y cruentos pezones logotipados a modo de póstuma irreverencia. Miles de turistas desengañados, despojados de sus bienes (45 reais la entrada) y sus ilusiones (una de las nuevas maravillas del mundo) disparaban obturadores desdeñosos e incrédulos al Cristo Empalado, flamante atracción de la ciudad carioca. "Si sos Dios, salite de esa", recreaban (resentidos, blasfemos y en idiomas remotísimos) los muchos visitantes... Rohr, chocho, sacando cuentas...

A veces, hasta los dioses necesitan una limpieza.


(Por Nico)